我很想他

 好多年没有再写作了

然后回来的还是感情上的问题

我以为经历了够多 就不会重蹈覆辙

后来我发现不同亲密程度的感情

可以观照到不同程度的问题

我还是一样狼狈 

但是在转换认知之前 我一定要时刻记得

我愿意无限拉长自己 去爱和包容

无论是我或是世界

去无所谓计较得失地付出

约会

昨天和我梦里的那个人 

约会

我从没想过

靠在他的肩膀

一起回家

吃饭说笑

和小时候不一样

自然欢快

可同样的是

还是和小时候一样疏离

我走不进他的世界

我只能看着他的脸。

也许这就是最好最好的安排了吧。

我真的好喜欢 好喜欢 好喜欢他

从小到大， 冷漠 渣男而不自知

哈哈，小时候喜欢他的时候就觉得

啊那就是我孩子的爸爸的形象

隐忍 努力  认真 不服输 

还有 不好笑的笑话

不过也从小就深明，这个人

这个人 我得不到。__________范

得到身体也好吧？但是被我作没了

我不想他后悔

我希望他想要我的程度

和我想要他的程度 是一样的

可结局很明显 我想要他远远超过他想要我

好事是 我再一次坚守了自己的底线

我有列明条款，不跟就不要。

虽然我真的自己很难过

但至少 不狼狈 不难堪

我约会了很多人 
越来越看清人和人之间的吸引力

从前身体互相吸引就成
后来谈了几段精神互相吸引的恋爱
再后来努力让自己不要那么矛盾
让自己的身和心的距离拉近
再后来我就遇不到人了

因为我发现 大部人的心和身的距离好远

他们都有所倾向

当我越之行合一 我遇到的知音人就越少

本来已经很孤独了

我又更孤独了

我还能遇到 身体很想要 精神很契合的人吗？

好像对我梦里的那个人

我清楚知道我被他的人格吸引

很想吻他

很想和他睡觉做运动

很想让他成为我孩子的爸

之外 什么都没了

我分明没有想要和他一直相处谈恋爱的感觉

我身体和潜意识好像真的开始自重了

只是我的心 还有太多太多的想要

是我自己的想要

不是神的想要

我答应过神 成为他的器皿

让他充满我

使用我，完成他的使命。

我应该相信神 而不是坚持自己的想要

徒增悲伤

祂对我有更棒的安排。 Amen

很渴望

我很渴望被爱

很渴望很渴望

我也不知道我是怎么了

是我感知不到别人对我的爱吗

一定是我的问题

我的理智告诉我很多人都很爱我

但是为什么我还是那么那么孤单

我不知道要怎么样一个人有爱地生活

是我对爱的要求太高了吗

是我不配吗

我真的好累

活着真的好累好累。

肯定是我要求太多了

我才会那么不快乐

才会有那么多悲伤 

在不知名的地方涌出

变成一条河

变成一片海

拉曼

在拉曼的短短三个月，会是最灿烂的记忆吧。

比六年级，还灿烂。

在这里每一天都好累好累，每一天都好充实好充实，东西很多很多，但是很快乐，因为艰苦生活所以建立起来的友谊也格外深厚。有很多不是堆在一起但是很要好的朋友，那些一见面就满脸笑容的招呼，偶尔的嘘寒，更重要是还有5条友，每天都要忍受我的逗逼。最最最最最最最感谢的就是她们，两个天秤，一个天蝎，一个双鱼，一个金牛还有一个奇葩水瓶，我们就那样莫名其妙挤了在一起。 谢谢你们总忍受着我的直爽，有什么时候伤害了你们，真的真的真的真的非常对不起。谢谢你们总照顾着我，伴着我，关心着我。。。。每次都觉得utar好累，快撑不下去了，想起你们就觉得没有什么是撑不过去的。你们不懂你们给了我多多多大力量，为我生活添了多少笑声和色彩。因为有你们，我多么庆幸多么感恩我选择进了这个破学校，爱你们。尤其是我的天使，我真的不懂该怎么形容我对她的感激。

------17/7/7-------

上面的文章就这样停在了三年前。
这里继续吧，当时真的很感谢 真的很爱 真的很快乐，谢谢你们所有人。

随机的主观能动性

人的一生，会遇到很多人，
会喜欢一些人，会爱上几个人。

但是，只有
跟你有往昔因缘的人，
今生才会真正和你发生故事。

若无往昔因缘，
即便今生遇到，也是擦肩而过；

即便自己喜欢，也是徒劳无功；
即便自己深爱，也只能自疗伤痛。

虽然，你并不知道，
自己到底跟谁有因缘，

但是，
你心里要明白这个道理，
要始终保持一分清醒。

这样，
当你发现没有可能时，
你才不会那么死死执念，
才能少受一些痛苦，
才能尽快放下，尽快走出来。

不知道
因缘具体在谁身上，
这并不一定是坏事。

如果人生的剧情细节，你提前全都知道了，
那这样的人生，也就没什么意思了。

已经烂熟于心的电影，
再去看，还能有多大触动呢？

恰恰是，我们对未来一无所知，
我们才会在经历的时候，
激起内心的波澜壮阔，
然后在翻滚挣扎中，修炼自己的心性。

对于未知的未来，
我们保持一颗积极、激情之心，
但是要有一些洞彻世间人生的智慧，
作为内心的压舱石。

这样，无论到什么时候，
无论遇到多大风浪，
都不至于完全倾覆。

智慧从哪里来？
就从学习、思考、领悟而来。

学习人类积淀几千年的优秀智慧，
学习他人的道理，然后自己认真思考，
再到具体生活中去对照领悟。


世间人看问题，都是用分别执着心，
喜欢把问题分成两端，然后执着其中一端。

例如善恶、是非、美丑、有无。

在我们的思维里，全是互相对立的概念，
然后我们就在这些对立的概念里，
一辈子来回折腾，永远跳不出去。

分别执着心，其实是肤浅迷惑，
并不能让我们看清事物的真实面目。

例如，对于命运，
世间人的看法无非两种：随机或注定。

有人认为命运完全是随机的，
有人认为命运完全是注定的。

这就是
世人对于命运这个问题的分别执着心。

实际上，命运既不是随机的，
也不是注定的，而是“规律下的运行趋势”。

怎么理解呢？简单说吧！
我们知道，种豆得豆，
种瓜得瓜，春种秋收。

你的种子，决定你的果实，
而且从春到秋，发展轨迹是有章可循的。

这些是规律，看似是“注定”的。
但是，种子的好坏，播种的选时，
耕耘的技术，勤勉还是懒惰，
都是你可以自主选择的。

不同的选择，
就会产生不同的过程和结果。
这似乎又是“随机”的。

所以，总起来说，
命运就是因果规律下的
个人主观能动性的发挥以及运行轨迹。

规律这东西，只能认识、
理解和遵循，不能违背。

不管你信不信、懂不懂，
它都是客观存在的，不以人的意志为转移。

但是我们可以积极利用规律，
在规律之下充分发挥主观能动性。
这才是落脚点！

加油
14072020¦¦0825

那片星空—创作背景

今天很即兴做了一首诗

其实现在真的很少很少有东西可以刺激到我去写诗了，
写作还好，写作是有想法，但没有实践；
诗的话呢，如果没有诗意，也不会有想法。

只是昨天 ，那个夜空真的

普通到不能再普通的夜晚，要拖地

在阳台装水，一抬头

仿佛看见了他

那夜空真的

也没有一望无际很清澈

也没有繁星，还有几朵乌云

只有几颗星星，高高挂，微弱的光，闪呀闪

并没有很美，但很触动我

就像他

很普通

却很触动我

才把他，记录了下来

不得不承认
最想见的是你的笑脸
最想牵的也是你的手

晚安，老公仔。

喜欢和你道晚安
好像就已经把一天的喜怒哀乐都与你分享
好像你还在身旁。

1339||22062020

那片星空

不经意的抬头
望见了一片星空
真像你
笑弯的眼眸

闭上眼 
感觉你就在身旁

我把你脸捧 
轻轻在那唇上
印下了
无法企及的梦想

睁开眼
一闪一闪亮晶晶

满天都是你

已托昨夜的风
替我捎去
对你的想念

希望你
可以感受到
我的温柔

只愿
君安好

1107||22062020

被遗忘的

是什么被遗忘在谷底
你看岸上的花 开得多么绚丽

是什么被遗忘在谷底
你看阳光已经晒进夹缝里

是什么被遗忘在谷底
你看细雨都被融化在风里

是什么被遗忘在谷底


你看你看

是你是你

是你那曾经

错过的爱情。

22042020||1449

离

就那样离开了
在离家好远好远的地方
三个星期
喜怒哀乐 酸苦咸辛甘

很不舍得家
不舍得老爸老妈还有一堆人
我傲地说不需要任何人陪我来
因为我会软弱
我很软弱我会哭我会不想自己一个人过
所以我把所有哀伤寂寞害怕惶恐都用不厌烦遮盖着
最后也还是忍着忍着不哭不哭
而且成功了

我带着厌烦的表情
送别了老爸老妈
内心是满满的感恩与不舍
可就是必须表现得骄傲不羁放纵爱自由
谁知道内心是有多害怕

我还很记得老爸一脸不舍
老妈一脸担忧还有她漂亮眼眸里的泪水
我花了多大的力气把眼泪藏住
不想让人太放不下心

然后时间一天天过
不适应  真的
所以哭
静静的
不想让谁拆窜

然后就中秋了
月圆人团圆
我却只身一人在大陆
第一个不在家的中秋
每逢佳节倍思亲
节日的意义我第一次有那么深的感觉
举头望明月
低头泪水就不受控制地往下流
噼里啪啦
原来我是那么地恋家
然后在小亲亲的帮助下
至少不用含泪而眠

也跨过了障碍重新站了起来
学习着重新接受自己
因为想要跟小亲亲肩并肩大手拉小手地一起走
所以决定把所有都抛弃了
把智亮抛了把利洋丢了
谢谢你男朋友。




25092016||1827

大冒险

还有一个月
一个月以后，就会在距离生长的地方
很远很远的地方继续成长。
我不知道自己会面对什么
更加不知道，自己会变成怎样
身边的人会变成怎样
最希望的是
大家都不要改变。
害怕那些现实会把这一切一切
一点一点
慢慢摧毁

束手无策

。

有时候我会想，我到底，是不是， 真的，应该
去赴这趟大冒险。

我是不是 真的想 真的想那样一个人去疯去闯去撑

莫名其妙
就那样要走到人生的另一个阶段了，
我不懂
该以怎样的姿态出现，怎样的心态面对
面对那些，或舍得，或舍不得的人事物

距离就一个月，四个星期，27天
我真的
不知道
该怎么
怎么去面对那些
。

感触很多，真的很多，
就连一个早餐
一杯豆奶
都会有满满的感觉。

一直以来都知道自己有多幸运 多幸福
但真从来没意识到，自己是那样幸运，那样幸福。
我感谢神，感谢这些，或好或不好的所有所有人 事 物

我彷徨
我无助
我不懂
你要一个十八岁大姑娘
懂什么
但还是必须表现得都懂
表现得无所谓
明明全部全部都很在意

也许那样
就可以舍得
就可以让人放心
就不会让人担心

我很无奈






我怕


很怕。





1137||08082016