又是一段情

三百九十天
对一段感情而言    不长     却也不短
旁人看了也只有觉得可惜的份
因为我们从来就不知道他们到底经历了什么

所以我又看见了一部童话的瓦解

他们辛辛苦苦用真心一砖一瓦建筑起来的
那些童话里的堡垒
慢慢地一点一点被风侵蚀
最后化为乌有

其实也不一定的  有可能期间风又停止了
然后旧情复燃
再慢慢把城堡重新修复
也不一定


其实高中生的爱  会有多刻骨   多铭心？
其实不然
总有一天   你会发现在社会中的某个人
会愿意包容你的一切与你结婚生子
把金钱的铜臭生活得现实一切容纳起来
组成一个活生生的存在在生活里的家
再相携到老
这样的爱   才是刻骨铭心  
吧？

也许你会说   其实这也不一定
因为在生活里
你不一定会跟你最爱的人  结婚   生子
但我觉得
到最后的最后    不管是和你最爱或不爱的人结了婚
那个能和你一起不离不弃   白头到老的那个人
会是你此生最爱的人  也是此生除了父母最爱你的人

当爱升华成责任   升华成所有的包容与接纳

对我而言
刻骨铭心不是爱地轰轰烈烈你死我活
而是那细水长流地牵着彼此的手一起到老到死


任谁都能看见当事者的痛
当他把那枚钥匙圈狠狠地踩在地下的那一刻
当钥匙圈狠狠地裂开的那一刻
那样子锥心的痛    有谁不能看见
而钥匙圈的裂痕就这样静静地     证明了彼此深爱过

他直嚷着说他要丢掉    不要给她了   “这个只能证明  我曾经很真心”
我听了只觉无奈   觉得可惜
但那裂痕这么孤傲着说“你奈我何”

事后，觉得仍有余地的是他用了创可贴把那裂痕粘了起来  
说：它受伤了
然后他依旧要把它送给她
听见这一幕其实心揪了一下   我也动容了
这个动作很有深度啊啊啊
我把它喻为：对这段感情最后一丝丝的哀悼


爱过   痛过   受伤过
不许遗憾   不许遗忘   更不必憎恨
那就只是生命的一部分

跨过了这一槛   你会发现更辽阔的天空。




29/300914||2113

生活与梦

好吧

时间真的好快

九月了

然后我还是一样     过日子

再过几个星期就考试了   同伴们还有妹子都在努力地念念书准备考试了

然后我依旧继续沉浸在散文的世界    小说的世界里

莫言教会我世界的冷漠与残酷但从中也包含了很多他对人类未来的担忧

郭敬明给了我全然不同的华丽的体验他的文字很华丽很多时候虽然很漂亮但少了些我一直在最求得真和朴质

在网上又在看着一部嫖客与被环境所逼下了海的女孩的爱情故事有点18禁但剧情丰富看得极为投入

还看了一个高智商自闭症小孩写的书理解理解他们的世界

总跟课本占不着边

有点担心    压力也随之而来

呼吸      呼吸

船到桥头自然会直的

风来风里去     水来水里去

没啥是好太挂心的

呼吸   呼吸

大家都知道吧    我有一个梦想    一个可以跟自己爱着也爱着我的男人一起组成一个属于我们的家   有自己的孩子    我能每天为我的男人和孩子煮饭   能看着自己孩子长大   但梦归梦   对于婚姻我还是没什么信心    因为一次又一次地目睹着家庭的瓦解    婚姻的失败    和感情的破裂   我知道   知道这些都是些较不幸的例子    也不是亲身经历   所以没什么资格说我对婚姻没信心    但这些在别人眼里的小事    当事者天大的事   就这样一点一滴地侵蚀着我对婚姻的信心    其实换言之    我是对男人没啥信心   看着现在小朋友们的爱情观    和总总真实的例子    我彷徨    我无助   因为自己希望在27岁前生孩子大概24 25的时候步入婚姻的殿堂然后至少拍拖个67年   但再想想这些好像没什么可能    那个时候在那个时代也许我还在努力念书   做研究报告   然后出了社会   努力做工   搞不好哪一天看不开   或看开了  隐退森林   因为其实隐居田野间也是一件我很向往的事情   但如果想隐居森林这个家庭梦跟本不可能   朋友婷李说有可能的   有可能你会找到一个和你有一样的思想愿意和你一起隐居的人（虽然很稀有）  想了想确实有可能   但是就不能有孩子了   孩子需要上学    不能在森林里当野人    

我的天！

也许这个被不太熟悉的人看见了会吓一大跳    这个整天疯疯癫癫的女人到底在想什么    现在想这些会不会太早了啊中学都还没念完   其实哪会早    时光眨一眨眼就过了  我们就这样抓着时光电车的尾巴   只希望不要被甩开   而且想想也无妨    心中有个梦   至少不会完完全全地没了方向   一片黑暗

其实会有这样子的一个梦跟我生长的环境和妈妈的教育方式有很大的关系   我从小就被教育着   “这里不是你的家”   这样子的说法  （即便是你房间  也不是你的家）   所以在潜意识很深很深的某个地方   我没有家   渐渐长大   开始慢慢发现自己  理解自己（但还有很大一部分等我去开发）发现自己其实很没有归宿感   虽然我还是会说我爱我家   家是我的避风港  也时常觉得家很安心   那个是我家   但再深深地探下去   就会觉得其实我没有家   因为这是不是我家  所以很缺乏那种名叫安全感和归宿感的东西   所以会有一个希望组成自己真正的我的家的这种梦

然后会希望自己成为一个跟我妈相反的妈妈    我不希望自己会变成跟妈妈一样的妈妈   我的妈妈不是很细心    她总爱往外跑   家里的佣人回去后   也甚少做家务   只有有时会煮晚餐  家务都是我和妹子和阿姨一起分工   有时他帮忙做了一点就会觉得自己好像做完了全部的工作  牢骚发个不停   也很爱念我们   晚餐只有在考试期间不是我煮   平时多数有我包办   很少沟通   也只关心了我们的成绩   只用着自己的方式在关心我们   在他的世界里   觉得给了我们所有的物质就是疼我们了  用他的名言来说“你要什么都买给你还讲我不疼你啊”    我总是想说   我宁愿你为我舀碗汤  问问我在学校过的怎么样   拍拍我肩  多多关心我的心智发展（也许就不必成了今天疯癫的模样）   那就足够了   那些物品也比不过你的一句关心   

妈像个女王   总站在高处指挥着我们   用着只有他能理解的方式关心着我们  爱着我们

虽然她不完美    但我依然爱她   我的女王   我的妈妈

对妈妈的爱就是这样子的含蓄   这样子的满嘴怨言但还是很爱

这些都是我童年的遗憾    所以极不希望自己的孩子也带着与自己一样的遗憾   现在讲来  仍觉心酸   

当然      也鼻酸。

20140926||2250

我相信总有一天会遇见那个让我抛开所有忧虑又能看见每个比夜还黑的梦的那个人