昨天和我梦里的那个人
约会
我从没想过
靠在他的肩膀
一起回家
吃饭说笑
和小时候不一样
自然欢快
可同样的是
还是和小时候一样疏离
我走不进他的世界
我只能看着他的脸。
也许这就是最好最好的安排了吧。
我真的好喜欢 好喜欢 好喜欢他
从小到大， 冷漠 渣男而不自知
哈哈，小时候喜欢他的时候就觉得
啊那就是我孩子的爸爸的形象
隐忍 努力 认真 不服输
还有 不好笑的笑话
不过也从小就深明，这个人
这个人 我得不到。__________范
得到身体也好吧？但是被我作没了
我不想他后悔
我希望他想要我的程度
和我想要他的程度 是一样的
可结局很明显 我想要他远远超过他想要我
好事是 我再一次坚守了自己的底线
我有列明条款，不跟就不要。
虽然我真的自己很难过
但至少 不狼狈 不难堪
我约会了很多人
越来越看清人和人之间的吸引力
从前身体互相吸引就成
后来谈了几段精神互相吸引的恋爱
再后来努力让自己不要那么矛盾
让自己的身和心的距离拉近
再后来我就遇不到人了
因为我发现 大部人的心和身的距离好远
他们都有所倾向
当我越之行合一 我遇到的知音人就越少
本来已经很孤独了
我又更孤独了
我还能遇到 身体很想要 精神很契合的人吗？
好像对我梦里的那个人
我清楚知道我被他的人格吸引
很想吻他
很想和他睡觉做运动
很想让他成为我孩子的爸
之外 什么都没了
我分明没有想要和他一直相处谈恋爱的感觉
我身体和潜意识好像真的开始自重了
只是我的心 还有太多太多的想要
是我自己的想要
不是神的想要
我答应过神 成为他的器皿
让他充满我
使用我，完成他的使命。
我应该相信神 而不是坚持自己的想要
徒增悲伤
祂对我有更棒的安排。 Amen
