何去何从

我什么时候才会真正吃到教训。

没有

曾经看见自己的死状

我会躺在我家刚洗好的充满肥皂味的干净的厕所里面
穿着最喜欢却最少穿的那条裙子
把头发梳好
躺着
鲜红的血顺着温水流到了排水孔
生命也就这样顺着这些温水化为没有
妹妹会是第一个看见那具苍白
她喊 
然后哭
妈妈跑来
哭
阿姨跑来
一脸恶心
我会有个小小的葬礼
朋友们都会出席
然后哭
然后大家都会骂我
笨
我就那样在他们再也看不见的地方看着
他们哭
就那样
那些恶心的鬼脸难看的吃相豪迈的笑声
只留在了那些爱我的人的回忆里

其实我也没有那么爱你

很自私。

28042015‖1709

存

有時看著鏡子裡的倒影 
覺得有點或非常的陌生

真有那麼漂亮嗎

其實沒有吧

會不會其實都是虛無

只是空想

其實我不存在

醋意Jealousy

是不是把事情说白了  
                    醋意就会更浓   味道也会越酸





我从来就不太爱吃酸的东西  当然醋也是其中一项
很久以前  其实也没有很久  当发现自己吃醋了我也只能独吞
会觉得有些不舒服   但是很快就会变好   觉得不以为意  
承认自己是容易就会有些或浓或淡一点点的醋意
自己也觉得不怎么样  因为很快就会消化掉根本不会影响心情
所以总会不经意地在偷偷地  静静地  吃起醋来  
但那种醋意也就只有弹指之间  根本不足以道

但前几天跟肥谈到了这个吃醋的话题
问他我总跟男生卿卿我我跟炮友更是摸到一团糟
他会怎样吗会介意吗
他说不会
感觉wah真有那么大量或那么大气吗
我不懂  或其实根本还没到那个程度吧
我好奇   到底未来是怎样的状况  或是怎样的女生才会让他生起醋意
我也不懂   现在只想好好爱他   好好珍惜每天可以在他旁边撒野想东想西跟他好好谈天谈心的日子
未来   太多太多未知数了   也充满了太多太多的恐惧  
至于两个人之外的那个人   我希望他永远都不会出现。

然后他就问我呢
我说自己是个很容易吃醋的人
他问比如怎么样的事情
我说我给不了例子   因为真的太琐碎
谁会受得了自己的女朋友永远都在为小事吃醋啊
所以我选择不答然后脑袋一幕幕地闪过了所有我吃起小醋的从前
然后再想起很多咱俩在一起的时候的画面他的脸他的眼他的鼻子嘴唇耳朵
我花了太多时间在凝望他
然后发现好像有很多共同的回忆了
然后眼泪也悄悄地
悄悄地来点缀那些或凄或美或甜或涩的记忆

很想告诉他我不喜欢她玩别的女生的头发不喜欢他抱别的女生的书包也因为他对于她坐到了他前面而觉得很兴奋感觉有点不舒服不喜欢她叫他很多总总亲密的昵称不喜欢她摸他等等等因为你是我的你是我的

我知道这些根本不可能 简直是神经病  所以也觉得独吞没什么不好


一直到今天  一切都好像被说白了  他问我这样这样我会吃醋吗
我没答只是看了看他
他说我无视他 其实那根本就是默认  不是无视
然后心情竟然被影响了诶
所以就觉得是不是在坦诚所有过后那感觉会越发的明显
一样的东西   但比平时酸了
会不会若他没问醋意不会那么浓啊？

唉管他    这些无谓的小事就都算了吧   他也还不是我的人。
虽然早以待他如自己的人。




就这样吧。对我厌倦的那天  也希望它永远不会到来。








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