我多么痛恨自己竟然有一丝想过要放弃那么爱我的人

看着他的脸   起初很不冷静的想    是不是要自我抽离    是不是要和他形同陌路   那些人才会自讨没趣地走开     因为都是我   是啊   都是我     连找人也只找我一人   因为是我有问题   劳玮馨啊劳玮馨    你什么时候问题才能少一点啊       然后幸好林觉民的诀别信   让我乘机好好地哭    冷静了一下    没什么     一切都还蛮好的   我们还有着有的没的轻松的对话   隔得好远    那样是很寒冷的    当我还能依稀在指尖上感觉到他的手     看见白虾的壳 问他怎么了    竟然骗我说被红的吃了   我还笨到真的相信了  然后又哭了   原来只是换壳    辅导节   哭着哭着就睡着了   很安稳   因为真的累了    人      为什么要生活在人群之间    人群的眼光之下    我第一次那么痛恨为什么人必须生存在群体里必须盲目遵守什么有的没的的道德标准社会准则什么规矩什么规则   我恨   真的   第一次那么讨厌这个世界   那些无形中的束缚   开始埋怨亚当夏娃当年为什么要吃苹果了    简直自讨没趣自增烦恼自我灭亡    人类现在的发展其实也没差  就是吃苹果 觉得进步发展可以很好可以更好   但这些发展这些科技这些所谓进步又是要把我们自己引领到哪里    其实根本就是走在自我灭亡的道路上     人啊    应该回归自然    咱从大自然而生   必归自然  回归初心   才能过得安稳   落叶终归土  睡醒了   昱吟走来靠在我手臂上    好幸福    至少还有人可以理解甘愿陪伴    咱就说话   说我的问题   说世界的问题   说爸妈的问题    到家庭的问题   那孩子又哭了   我稍稍觉得其实我真的应该知足    整个下课    我还在想他     然后也没有怎样   只是觉得   婚姻     好糟糕   看到越来越多不美好  今时今日有太多夫妇都面临着失去爱的问题    我的天    爱   怎么可能凭空消失呢    好吧    也许我还稚嫩天真    然后就放学了    都没有说上什么话   放学   咱俩好远   很陌生    但是都心里知道其实应该这样的吧    我把所有所有其他的心思都隐忍了起来     隐忍  是啊   必须学会隐忍    他不懂为什么好尴尬   我不懂为什么暗暗地伤悲    但是不管怎样    我只愿他安好   那小子总像很不开心的样子    真的真的想让他好好地因为我而好好地开心起来   不过我的功力好像还不足    然后就感觉他好一点点了   那就好   那就好    看他好我就会好好   然后看虾看鱼看蜗牛     然后就跟国安一起做数学   然后想他   然后期间他有上来个一两次    然后我就看着他    看他喝水    然后就觉得   我啊   真的被这个长得不怎么样还那样安静的人给打败了    想起不长也不断的回忆    不多也不少的事情    我真的一点都不想放弃他   我真的想要这个人永远只是我的    然后想起我怎么那么糟糕一开始竟然想一走了之不要再和他有任何瓜葛了    怎么可能    这个我的爱人    我怎么会要抛开他呢    虽然这样的甜蜜之间掺杂了蛮多的悲伤   但是  是值得的    因为情     因为这个头很大的男孩    我的爱人     只要他依然要我    我都不可以抛开他   我那样告诉自己     然后就很好了啊  都好了啊    又回到了平日的亲近    过后就回家    开电脑   写文    然后他问我到底说了什么  我回答   顺便闹上几句    然后说开了    然后从觉得自己很天真到其实应该都可以被跨过去的    只想要永远黏着他       就这样更亲近了     太棒了我们      还是对世界有些失望    因为根本不会有人相信清者自清    也懂了不能太把他当好朋友因为我们之间确实存在着男女之情    再这样的情况下是人根本不会相信那两个人之间是友情   所有的行为都会被过度理解过度分析   而后让自己深陷于不义之中      世人不会理解在爱情和友情之间友情其实也可以比较重的这样的东西   所以我只好把他当成爱人那样  敬他  爱他   日日与他相敬如宾   也许世人就不会那样大惊小怪    乱叫乱吠了。






不行再让任何人事物把我俩的距离拉开。







25062015||2047