陈 冠 浩

他内双，眼睛小小，鼻子高高很漂亮，薄薄而总是干干裂裂的唇，很瘦，可是肌肉线条明显，白白，一个很体贴感觉挺顾家的男孩。让我又一次坠入了爱河。跟他的关系，就是相见恨晚，他的喜欢我招架不了，对他的喜欢我也不能忽视。想把他就那样永远留在身边，很坏，我真的很坏很自私很贪心， 我明白自己真的不该那样，但是就是还是那样。笨蛋刘利洋还说你要不要去跟人家试试，我的感觉就是刘利洋你疯了吗？你要我去跟别人。就那样他愿意放手。跟这个男孩去看了我人生第一场情侣座，我很疯狂，真的很疯。相信就算那些有的没的我没告诉刘利洋他一定可以想象到我到底有多疯狂。但是这个瘦瘦的男孩就那样 很冷静 很冷静的，哈哈，还记得他推开我往后移面目狰狞又笑得很开心的样子，他的味道我记得得很清晰。就很快戏做完了，拖着手出的电影院，他背着我的包那身影是最美好的记忆。去吃面，坏习惯又来，就交换着吃，然后去找他的基友，我很开心自己可以荣成一片，毫无违和感。总之我很感谢这个人，他给我的所有美好回忆。至今你是第一个主动把我放成wallpaper的男人，我真的真的真的很感动。也许我没有告诉过你，成为爱人的wallpaper是我一个从小从小的小小的没有人知道的梦，总之我真的很感动。虽然也还是一个小屁孩爱发脾气，但是谢谢你很快就会道歉，你别那么气馁总说自己不是男人，你还在成长过程呢，慢慢长大，成熟，总有一天会变真正的男人的。谢谢你那么冷静在我发疯的时候，我知道你把持得很辛苦。谢谢你，当你快要放弃我的时候，选择了不放开我，尽管你知道这意味着你会伤心受伤难过。我爱你陈冠浩，谢谢你，真的，真的谢谢你。不管怎样，我们都得做一辈子的好朋友。也许对你好就是现在马上抛弃你，离开你，但是我懂，你也懂，那个方式对我和你而言是多么吃力不讨好而且很不管用。我们是那么那么的不想抛开对方。同事我们也明白，我们是那么那么的不能拥有对方。对不起。对不起。是我，对不起你。谢谢你。谢谢你。谢谢你，所有的爱。
Bii，愿你总有一天，会遇见值得你爱护保护也爱你珍惜你的人。婚礼记得请我。爱你。

030316||1745

Coz my baby is you. My baby likes to ply......



Woaini.

我想要

你打电话





可惜你不常  也不能

稚

从晚上好多昆虫的地方回到晚上不会有那么多昆虫的地方

其实我很感恩这片土地 还有 我所有的机遇

金马士新村

外公的家 妈妈还有阿姨们成长的地方

我在这个地球上最初的三年所住的地方

也许这里已经不在有昔日的辉煌与灯火

所有的老邻居搬的搬走的走

可我相信在外婆妈妈和阿姨们眼里  

它还是那个最棒的地方

那里有他们的童年青春还有对爸爸的回忆

人家说三岁定八十

待在那里的最初的那三年

也许就那样养成了我淳朴善良的气质

性格也更像个甘榜人

大咧咧人情味热情朴质

至今我还把别人说我的kampong girl当成是个称赞

我懵懵懂懂的一二三周岁是在甘榜度过的

我很骄傲 也很感恩  

我在甘榜的童年

是那样的

没有污染。

还记得那棵不复存在 却很大很大棵的榴莲树

在河边那些一到季节就果实累累的山竹树

常年都会结果的红毛榴莲树还有不知名的很好吃的红红色的水果

还记得那些无忧无虑
那些昆虫那些蚊子那些早晨的鸡鸣...

诺

如果走了  在还没有结婚之前     就会娶别的人
那个时候 我只是你的这句话就再也不是真的了
然后就会不小心想起之前的好多好白痴的承诺
眼泪就不自禁的冒了出来

因为全部在走后都只是泡沫
不  跟本只是空气中的粉尘 不必触碰  不会看见
就那样
永远被忘记在时光的河流中。

我的少女时代

昨天和重要的3个人去看了这部好火红的片- 丽 彦 洋
哭得好惨好惨
因为徐太宇
他对真心的真心

然后那个晚上也就是今天凌晨睡梦中
我梦到了我不完美的初恋
我梦见我终于拥抱了他
还记得他问我 不后悔吗
我哭着说在他肩膀 不后悔
如果回到从前 我还会那样

即便没有结果 但那是最单纯最单纯的粉红色
我想念那样的单纯

如果再给我一次机会
如果结局可以改写
我不会放弃那个最初的单纯。

那个眼睛小小单眼皮鼻子塌塌皮肤偏黑也不高的男孩。



这也让我意识到  我有多么遗憾
也多么地渴望  一个珍重正式地道别
因为我们从来没有好好道别...
像梦里一样 一个简单的拥抱
正式的道别。












我





想念他





好想念



那个人那个时候那些天真那样纯粹的

粉红色






然后是六粒羊
我告诉他 20岁 才可以追我哦
他一直都有时明白有时不明白
为什么要那么久
昨天小陆陆告诉他
那样很有风险哦
然后我又花了很大一个劲才把他
说明白
说出去其实也没人相信我俩还没在一起吧
但事实就是那样的 我还单身  他也是

我不想那么早就砍完森林里面的树
只剩一棵
我们那么年轻
那么幼稚那么轻浮那么迷茫
也不知道自己以后会长成什么模样
你怎么能确定  那棵树就是你想陪伴一生的
你又怎么知道你会喜欢那棵树长成的模样

我们都需要时间
我不想自己后悔  也不想    他后悔
因为他从来  就是不确定自己要什么是什么的那一类型
所以我会不安
20岁 那许 大家都会比较稳定吧





























祝大家考试顺利。

1735||06112015

想到今天连3块钱的饭都不舍得吃  现在莫名其妙不见了10块。

叫我怎么不流泪


没有钱你就该好好呆在家就好的。
11092015||2315

偶尔还是会想念

偶尔还是会想念
那个懂得自己与自己相处的自己

发现我有多么依赖
那个也许可靠
也许不可靠的男孩

在他长大之前
我只好耐心等待。

今天十点三十分考完中国文学
是的
时间结束的那一刹那
我心情真的  真的非常非常低落
不是因为考得不好
是因为接下来有两个小时
我必须独处
自己和自己聊天

（我只是太习惯
有他的声音
对不起

你说我可以读书
不一定要那样的啊
但是就是我想和自己聊聊天。

多久没有那样了，   和自己。
在那笨蛋出现过后， 我就没有什么
自己的时间了。

我不会叫他走开
因为温暖的时候就该好好珍惜
直到有一天
寒冬来袭
你就不要后悔。




人有时真的很犯贱
一个人的时候
会想要温暖

有厚厚的手来温暖你的时候
你却说要静一静
有点空间
要透透风

或是想要更多
温暖。

其实在这世上有没有什么东西是没有距离的
是可以粘得密不透风也不会物满则倾的

对我自己，我总有一个想要跨越的距离
那个所谓的安全距离
我想要打破那个距离也不会有什么不好的事情发生
可惜至今
还是没有人是可以给予我那样的
没有距离。




两条金鱼在偌大的鱼缸里
干净得静止不动的水里
被太阳照得一身金黄
全世界也就只有他出现过
在你七秒的记忆里。

他向我的方向挥手的那一刻，我不懂是我，或其实不是我。
其实我只想要你拍拍我的头。










020915||1125

爸爸 跟 妈妈

很早很早之前

我就发现一个很恐怖事实

我的爸妈之间缺少了一些东西

而那个东西渐渐地  渐渐地

被其他琐碎慢慢地淹没

慢慢地变小   越来越少  越来越淡   越来越薄

然后我就好害怕  好害怕

我问妈妈 你爱爸爸吗

因为昨天才吵一大架

再问爸爸你爱妈妈吗

爸爸沉默

妈妈说竟然说出了我最最最最最怕的答案

不爱

过了几秒她才说后悔爱了

爸爸也还是沉默

我也沉默

然后想如果不是我们他们还会在一起吗

然后想是不是没有我们他俩早离婚了

然后他们之间 是否还有爱？

萧佩彦告诉我我只需要记得他们爱我们就够了

但如果总为我们吵成那样  我希望我们不曾存在

因为我因为一些事情   一直的梦想就是嫁个深爱我而我也爱他的人

然后妈妈就总会很认真很认真的告诉我

不要总想着家人   还是单身最好   男人   不可靠   靠自己   最好

我时常  看着他俩  会很怀疑  婚姻这件事

萧佩彦说  不要看着他们就以为你的婚姻就会和他们一样

但是实际上  这个世界上  有太多太多 太  多  这样的例子了

都说   都是为了孩子

相信如果他们知道家庭和谐对小孩成长而言有多重要的话

他俩今天不会选择这样

凭什么自己高兴就生下他  然后不再相爱  

然后把全部的责任都推给他说  

都是为了你所以我们才不能分开。

我啊     一直都很佩服   

那些很坚强   看着自己的父母慢慢分开的小孩

他们太棒了

如果换成是我   我不能

我没那么坚强

光想象就足够我崩溃的了。

妈妈那天随口说说

每天做工做到酱迟

都不懂是不是真的在做工

我们全都知道不可能  老爸他一定是在很认真工作的

只是那句话 真的  吓到我了

她很骄傲说若真那样她可以很洒脱地接受

我说我不能  没法接受

完全

没有办法

婚姻必须是忠诚的

所以每每听到谁谁谁有小三谁谁谁出轨了

那样的消息时

都很心痛的

为被出轨的那一方

也许是我白痴  是我滥情   是我想太多  或是我天真

当事者都那样坦然了  

我还有什么好为他们伤心的？

但不是的   我不只是单为他们伤心

还有人类价值观  人类的行为   还有婚姻这回事

我在说什么啊？

总之就是全世界人类都该好好对待感情好好负责人死都不能劈腿就对了。

大人的世界   太多纷争

我理解不来。

30082015||1940

爸爸，生日快乐

我多么痛恨自己竟然有一丝想过要放弃那么爱我的人

看着他的脸   起初很不冷静的想    是不是要自我抽离    是不是要和他形同陌路   那些人才会自讨没趣地走开     因为都是我   是啊   都是我     连找人也只找我一人   因为是我有问题   劳玮馨啊劳玮馨    你什么时候问题才能少一点啊       然后幸好林觉民的诀别信   让我乘机好好地哭    冷静了一下    没什么     一切都还蛮好的   我们还有着有的没的轻松的对话   隔得好远    那样是很寒冷的    当我还能依稀在指尖上感觉到他的手     看见白虾的壳 问他怎么了    竟然骗我说被红的吃了   我还笨到真的相信了  然后又哭了   原来只是换壳    辅导节   哭着哭着就睡着了   很安稳   因为真的累了    人      为什么要生活在人群之间    人群的眼光之下    我第一次那么痛恨为什么人必须生存在群体里必须盲目遵守什么有的没的的道德标准社会准则什么规矩什么规则   我恨   真的   第一次那么讨厌这个世界   那些无形中的束缚   开始埋怨亚当夏娃当年为什么要吃苹果了    简直自讨没趣自增烦恼自我灭亡    人类现在的发展其实也没差  就是吃苹果 觉得进步发展可以很好可以更好   但这些发展这些科技这些所谓进步又是要把我们自己引领到哪里    其实根本就是走在自我灭亡的道路上     人啊    应该回归自然    咱从大自然而生   必归自然  回归初心   才能过得安稳   落叶终归土  睡醒了   昱吟走来靠在我手臂上    好幸福    至少还有人可以理解甘愿陪伴    咱就说话   说我的问题   说世界的问题   说爸妈的问题    到家庭的问题   那孩子又哭了   我稍稍觉得其实我真的应该知足    整个下课    我还在想他     然后也没有怎样   只是觉得   婚姻     好糟糕   看到越来越多不美好  今时今日有太多夫妇都面临着失去爱的问题    我的天    爱   怎么可能凭空消失呢    好吧    也许我还稚嫩天真    然后就放学了    都没有说上什么话   放学   咱俩好远   很陌生    但是都心里知道其实应该这样的吧    我把所有所有其他的心思都隐忍了起来     隐忍  是啊   必须学会隐忍    他不懂为什么好尴尬   我不懂为什么暗暗地伤悲    但是不管怎样    我只愿他安好   那小子总像很不开心的样子    真的真的想让他好好地因为我而好好地开心起来   不过我的功力好像还不足    然后就感觉他好一点点了   那就好   那就好    看他好我就会好好   然后看虾看鱼看蜗牛     然后就跟国安一起做数学   然后想他   然后期间他有上来个一两次    然后我就看着他    看他喝水    然后就觉得   我啊   真的被这个长得不怎么样还那样安静的人给打败了    想起不长也不断的回忆    不多也不少的事情    我真的一点都不想放弃他   我真的想要这个人永远只是我的    然后想起我怎么那么糟糕一开始竟然想一走了之不要再和他有任何瓜葛了    怎么可能    这个我的爱人    我怎么会要抛开他呢    虽然这样的甜蜜之间掺杂了蛮多的悲伤   但是  是值得的    因为情     因为这个头很大的男孩    我的爱人     只要他依然要我    我都不可以抛开他   我那样告诉自己     然后就很好了啊  都好了啊    又回到了平日的亲近    过后就回家    开电脑   写文    然后他问我到底说了什么  我回答   顺便闹上几句    然后说开了    然后从觉得自己很天真到其实应该都可以被跨过去的    只想要永远黏着他       就这样更亲近了     太棒了我们      还是对世界有些失望    因为根本不会有人相信清者自清    也懂了不能太把他当好朋友因为我们之间确实存在着男女之情    再这样的情况下是人根本不会相信那两个人之间是友情   所有的行为都会被过度理解过度分析   而后让自己深陷于不义之中      世人不会理解在爱情和友情之间友情其实也可以比较重的这样的东西   所以我只好把他当成爱人那样  敬他  爱他   日日与他相敬如宾   也许世人就不会那样大惊小怪    乱叫乱吠了。






不行再让任何人事物把我俩的距离拉开。







25062015||2047