情

情为何物？  谁人知。 莫言的蛙让人从中思考很多  革命  爱情   谁对谁错    该坚持该放手  蛮横地让人分隔阴阳  虚荣得忘了初心   人的多样性多变性与角度的不同视野的不同各执己见 
有时很让人害怕  人  到底是什么样的生物   感情又是什么样的东西
如果人没有情便不会有弱点   这是大家都知道的  但人与人之间不再有情  咱还是人吗？  人之所以是人是因为有颗温暖的心  矛盾  
我的人生处处是矛盾啊  It's  complicated. 
不管是亲情友情还是爱情   只要是人  都希望拥有   拥有最眞誓的  最美好的   最贴近自己的   可眼看  我看不见有这样的
超讨厌的   当大家都嚷着要诚心交友  可都在那虚伪的敷衍了事    伤人的事情太多   个个心房还厚得过墙   心该如何贴近啊啊？
也许从头到尾只有我一个人心房太厚   所以很难走进别人的世界   也许吧    也许吧    是我  是我不好
为人太真   太直   其实就一直在弄伤自己    这是我在中学打滚四年   所领悟的    当大家都在不是很真的社交   都在为自己留张底牌的时候   那个总是直直的真真的总忘了为自己留张底牌的那个   就输了  
虽然总会跌得遍体鳞伤   然后让自己心房更厚   再让人很难理解   最后沦落孤独一人   虽然有时也会忘了自己的初心  可我仍然会坚持真真的待人的   我不希望社会会把我改变   不希望变得虚伪   虽然最后不会被理解   为何真得那么辛苦还要坚持   集非成是   当大家都虚伪时    真真的那个人   就变得另类了  变得不对了   深刻体会啊    众人皆醉我独醒    皆浊我都清     最后我沦落得思想扭曲 
也许吧   也许
感情就这么一回事    你会用你的想法   过于领会某人不经意的行为   感情越深   这样的行为就越普遍  心  也会变得越敏感









就这样心房太厚    太过诚实地爆自己的料    把好人逼退    弄伤     也把走进我心的坏人吓跑了 
想想   其实那个死守的心扉    从来就没有几个人出没   就算走进了    也没几个人明白得料   然后那个地方就留下死一般的寂静   那刺人的   成功走进来的人   的余温
婷说我像棵仙人掌     总带着刺    总会不经意的伤害了某些人     有时也会刺到自己   所以你需要一个像海绵的人    像海绵可以与你拥抱       是啊       从来就很少可以与我心灵互相拥抱慰藉的人   来日方长      总会遇到对的人    现在就好好地念书吧     找个吃得料饭的工作   努力赚钱  努力生活   努力写诗   其实你很爱写诗   可你总会忘记    不是发泄情伤的情诗   而是那种   漂亮的   快乐的   带有讽刺与伏笔的   不懂什么诗  哈！   可现在干得就像条尸    少女的思春期我的天   就这样  白痴白痴的过了  16岁的五个月    发情发得我觉得公狗都闻到了那个气味    原谅我吧    白白在发情中虚度了16岁的青春。   （（其实我真的希望可以在25前就嫁得出去啊。
梦想太多   想做个好妈妈    做个好医生    做个好作家     做生物学家    做森林的保育工作   做老板    做…   
做个好人
最后变成条咸鱼    没了梦想     只愿相信神会引领我到我该走的路。   拜托了，神。 谢谢你
所以只要尽好自己的本分就好了。加油吧！  馨玮劳
















也就这样     残芽把我甩了    跟我绝交了    不跟我说话   也不打招呼    也没信息我    想念他啊    我可怕的虚荣心     唉    总会就这样被对方给抛弃了    是我自作自受吧
祝我身体健康   也祝大家平安安康。
20140504‖0950

泛滥的感情

是这样吗 是这样吗  是感情太泛滥吗  所以才一直无法抽离  无法远去  也许吧  也许吧  但其实要离开也真的没有那么难  如果注意到了其实身边有个对你很好的人  残芽就是这样的存在  在我的生活里  在我的生命里  一些人也许会在我们生命里留下一些痕迹  这些痕迹会随着时间而变换  有的发酵  有的化脓  有的毁灭  时间是这样子的存在着  这样子的侵蚀一切的存在的  他可以改变一切  那个姓范的就算了吧  还是要个识花之人  反之  牡丹变野菊  但其实野菊也没啥不好  只要遇到  会赏它之人  那花边有存在的意义  就如同匹马  遇到伯乐  它那一生便有了意义  希望我这一生能有幸的遇到自己的伯乐  不管在事业上  还是感情上

就这样  跟姓范的很好地了结了  也不能说很好  因为始终还不能好好地谈话  就说了结了  也在残芽的帮助下  离开了圈圈  另一个烦恼来了  害怕习惯残芽  害怕原本好不容易调试好的孤独模式会因为又习惯了他而瓦解  所以我始终不喜欢他说是他陪我  而是我陪他  潜意识告诉我  我不需要人陪  习惯了独来独往  其实  有谁能真正的习惯孤独  因为他  每次操步过后回班都有人陪  之前都是一个人  下去医疗室也有人伴  那感觉是那样的好    之前都是一个人  但就是害怕去习惯他  去觉得有人伴是理所当然的  一旦习惯了 那人却突然的消失  我会害怕  会崩溃  又需要一段太长的时间再建立好寂寞的方程式  就这样  我每天在残芽的暖暖陪伴柔柔细语中  度过了紧绷的每一天

考试迫在眉睫  我还在情感泛滥  算  去面壁  高一的功课量还真不是可以逃避的啊  每天都在赶功课的日子  一直都在提醒着我  小姐  你高一了哦  但怎么感觉咱还是那少不更事的小毛头啊  哎 也就只能  水来水里去  火来火里去了  考试加油·

最后  想说  残芽他真的是个超强大的人  可以这样一直陪伴着那个明明知道没有喜欢自己的人  没有回应的感情  很累的  残芽  真的  真的  真的  非常谢谢你  谢谢你总是这样地陪着我  虽然我都说是我陪你XD  爱你哟 因为你  我不再是孤独的:)

需要找个人或事或物  把我泛滥成灾的情感  倾斜
→为什么就不能投射在考试上呢？？（（逃跑

于20140303||1732

残芽后续

崎岖的戏剧性情节足可让我出版一部如浪花般波涛汹涌的爱情小说  好吧  我承认现在正处于思春期  所散发的磁场一直在吸引着一些乱七八糟的桃花 这篇残芽后续就是要说跟那颗残芽过后所发生的一些心理上的变化
冷战不久来了辆轮船马上把非常实际但没有新意的渔船打败了 很多事情都有了对比 关系变得很僵很僵  大家冷静下来 我从圈圈跳出才发现原来眼神是那样的充满爱意  可惜的是 我眼里尽是另一个人的孤寂身影 是我对不起他 无法给予回应 “得不到回应的喜欢是最累的 我也在体会啊 很快僵局慢慢的软化了  我和残芽回归以往的超级好朋友模式  他等我下课  我等他上课 很喜欢他对我的嘘寒问暖  但心里知道我们不肯能  觉得惊奇的是  我有时竟会有像扑倒好朋友般的冲动想大大力的搭他肩膀深深地拥他于怀里  我竟在这样子的不知不觉中视他为如此亲密的朋友  是好是坏呢  那还需时间见证。就此停笔。愿我和残芽的故事结局会是美好的。残芽，愿们能成为永远的好朋友。我爱你:DD （你知道的不是男女间的爱。哈XD

于20140221||1847

以你的笑容为生

相信会把姓范的像姓吴的那样埋葬得很好  也许是因为同班吧  那感觉太深刻太真实  好吧  我承认自己是颗多情种子  那么快就来第二春 虽然说今年的愿望是春暖花开  但春风很多花却从未开

这个人我初二就默默地恋上了可明知没结局就埋得深深地不被人发现连我自己都差点忘了  但就在14年刚开学不久我俩产生了些许的化学作用  那枚情感又被活生生的点燃了  被掘起  被复活  一发不可收拾  比之前  还无法自拔了  甜甜酸酸的暧昧日子就这样过了  固执地要坦诚爆了自己是双性  很糟很糟  接受不了  我成再次成了单恋  太残忍了吧你  既然说了喜欢不久该好好接受他的一切吗  不然你不配说喜欢不要这样欺骗纯情少女 把我点燃再把我丢一边任我在远处观望那璀璨得刺眼的笑颜  那不是向我抛来的灿烂笑颜 依稀记得那曾是咱俩最有默契的笑脸  你也知道的 那是我最爱最爱的笑容  任我在遥远凝视你那寂寞的背影  无法相伴的身影 你知道吗我多想从背后偷袭给你一个大大的拥抱让我温暖你那寒冷的刺骨的眼神 何从走近的身躯妄想依靠的肩膀  害得我现在无法逗留班上无所事事 我无法呼吸无法不去看你无法不去注意无法与你待在同一个空间就连那个没人坐的你的座位都让我留恋  是我中毒太深  没法抽离  俗话说得对  谁认真谁就输了 是我太认真

事后我痛醒了  开始反省  我是真的双性吗  或是只是安全感让我觉得我是双性  想了很久  我不是  我还是那要男人的淫荡女人啊  要不我不会有想要建立自己的家庭做个好妈妈这样的梦想吧  因为这都是没男人就办不了的事情啊  打从一开始我就是个正常的直女  是因为安全感让我认为我喜欢女人啊  因为那该死的安全感 我误以为自己双性告诉了他他不要我  我要的只是那份安全的感觉  跟蛮多人谈了都叫我去誊清  叫我挽回  但我能怎样啊 都不懂他是不是还有那份情  那样会把本来很可恶的我变得更可恶  不知天高地厚的女人   在静观其变远处观望时而凝视时而偷窥  只是想说混蛋不都说喜欢了吗为何不能真的下定决定说很爱我然后让我变成直女啊混蛋！！
Boy我会很努力原封不动地把这枚情感再慢慢的埋回土里的  再让他任命地躺在自己的洞穴不来窥悄  我还不想我们变成没有可能  是我。太多情。

ILYmyboy. Missyou-3-

于20140221||1825

来不及发芽

好吧就这样我们吵架了  互相生气  你开始躲我   我开始不怎么爱理你  慢慢的你不再对我笑  我在努力的逼自己放手  好吧  逼自己放下某些事东西真的不是第一或第二次了  所以应该可以应付自如的吧
忘了什么时候开始  开始看见你注意你观察你 直到鼓起勇气问你可不可以喜欢你的那天(2013inspection 你说不行 那天起我真的没再看你哦 然后年尾 谜底揭开 因为太害羞所以拒绝
太白痴了吧你 然后咱俩便一直保持着“互相喜欢的好朋友 这样的关系 你问我我们可以开始吗 我一而在再而三地拒绝你 想必你也有点无奈吧 因为我没勇气啊 我没安全感啊 我不觉得我们适合啊 因为你太好了啊 太干净 太纯洁 我敢碰 对不起啊 然后就到那天 长久的沟通不良所堆积的怨念就这样倾泻千里 开始看清 认清 我们不适合这样的一个事实 为什么 因为沟通不良啊 因为精神无法交流啊 每每我说了带些隐喻的句子 你就开始不明白 然后一直问我 我想说的是 如果我想直白地让你知道干嘛还隐喻 很多时候你不用明白那文字啊 用心感觉就可以了啊 用心就能明白了啊 很多时候
每天说你肥叫你减肥但有哪次是真的对你身上的肥肉觉得讨厌了呢没有啊从来就没有

你的笑颜  化成碎片  随风  飘散

于20140118||2120